之前空間到期。沒有被通知， 2月份以後的廢話都沒了。。。  如今再次換主機再次開通， 除了發牢騷外，爭取寫點有用的東西或者整理一些技術文章之類的。。

RED Jan 21 本來有很多念頭想要記下來的， 但當動手寫的時候總是會忘記了要寫什麼，現在也是如此。 在家的日子總是那麼簡單，很多東西不需要怎麼想都能理解。 多少感受了一下人性的貪婪，道德作為主要約束力量的周圍，卻又的確沒有發現特別需要記錄下來的人性之善。想罵，卻又不知道去罵誰。可能本是如此，要罵，也只能說自己太過於無知，似乎總在找參考，但卻也不是那麼清晰。有時候，看到的卻只是無盡的輪迴，一遍一遍重複著，出生、長大、老去、最後走進墳墓。 這算是何種的悲劇。。。

突然才发现，明天就要回家了。再有几个小时，忙于考试的日子，总算要暂时终结。很久很久未曾想过情绪受某些事牵引的样子。丽江的早晨，现在这个时候应该还没有霜吧。 想起山与地平线之间常常的白线，也是无限的怀恋。 天亮之前丽江的早晨总是不那么冷的。待到田间铺上一层白色的时候，上班的、上学的，纷纷投入各自的繁忙中，也有许多注意到这霜的。冰冷，却又如此纯粹。

《我们仍未知道那天所看见的花的名字》ED ,     还记得那美丽的梦想与约定吗？ 试听： Secret Base 歌词收录如下： 君と夏の终わり 将来の梦【与你在夏末约定 将来的梦想】 大きな希望 忘れない【远大的希望 别忘记】 10年後の8月 また出会えるのを 信じて【相信十年后的八月 我们还会再相遇】 最高の思い出を【那最美好的回忆】   出会いは ふっとした 瞬间【相识 在那么不经意的瞬间】 帰り道の交差点で【我在回家途中的十字路口】 声をかけてくれたね「一绪に帰ろう」【听见你的一声「一起回家吧」】 仆は 照れくさそうに【我当时有点尴尬】 カバンで颜を隠しながら【还用书包遮住脸庞】 本当は とても とても 嬉しかったよ【其实我当时 真的真的 很高兴】

  很早以前似乎有人说过， 我喜欢用＂似乎＂、＂好像＂、＂可能＂这样的词。 好像的确如此。 肯定给我的感觉有点接近绝对，究竟是否绝对也不是很清楚了。 小睡， 醒来时却发现独自漂泊在一片漆黑里， 不惧怕黑，甚至喜欢黑，而且很早就发现自己道德之败坏足以君临天下了。 出现了一丝的光亮，却毫不迟疑地闭上了眼睛。 透过朦胧，不会看见希望绝望交织的伤。

似乎一直在等待，但我在等什么呢？ 想象这几天的状态：准备考试、火车票、还有各种纠结。 整理一下虽然感觉也没什么。 昨天下午假装睡了一觉，似乎在想些什么，却也是不明白不知道。 期待着，却也是很模糊的样子。 找各种理由，却也无法说服自己。 晚上考试，似乎这几天已经很久没关过电脑了。 考完小打球，十点过回宿舍，自此，电脑4个space里都各自有东西，有的窗口一直开着，一直。

似乎每一年的这个时候都是思绪最混乱的，一年的过去一新一年的到来，对于熟悉公历的我们，春节的年已经越发显得不是那么轮廓分明了。 几天前就想写点东西，可是太混乱了，而且很多东西现在依然没能理清。 看到夏娜说的两“我”，最近的自己又未尝不是呢？ 然而，我自己又从何处去寻得统一。 自认为有些东西还是想得清楚了，但时常觉得还只是自我安慰罢了。 而就在几天前，从关注到有人在饭堂外被捅到微博上说已经永远走了也就几个小时。次日吃饭，远观现场，血迹还是清晰。如此凑巧的，就那几天才看了《布拉格之恋》，更是无法不感叹生命之轻。最近似乎都在跟自己较劲。硬盘坏掉，考完试再拿去修。现在电脑就装有一个Mac，连虚拟机都丢弃了，虽然没什么特别，但感觉轻松了很多，心理作用吧。之前被geek震惊了，假期回家去折腾linux。 继续流水账。 发现最近变得越来越感性了。总会有想很久，却敲不出任何文字的时候。于是乎，好几天没有更新过微博，也有几天没怎么开QQ了，用微信也还方便看消息。 更喜欢发邮件，开IM的话，期待是必须有的，但似乎是在逃避。逃避自己，逃避未知，逃避逻辑，逃避各种不确定。有些神经太过纤细，似乎只会自寻烦恼。 废话这么多，似乎跟2012没什么关系。  还是珍惜吧，珍惜每一天，每一个人。 纠结着，把握在一起的日子。 虽然不懂，但所确信的一点是，在路上，我们珍惜彼此，才能走更远，看到更多的风景。

稍稍翻了一下文章列表， 竟然有很多是寫了一個標題就靜靜地躺著草稿裡了。 有些事越來越明朗。想起以前初中高中寫作文，越來越意識流，折騰很久很久才在最後一刻勉強湊夠字數。多麼可悲。現在看來，很多很多話題都有很多很多的東西想要說的。之所以無話可說，除了看透之外，就是根本沒思考過吧。我屬於後者。曾經也能偶爾寫出點讓自己小感動的文字來。不過只屬極少的個例。想起以前，寧願花時間到論壇去灌水，也不會去看一些現在覺得有價值的書。至於博客很久很久都不寫點東西，多半是因為自我封閉。 作為人（雖然不喜歡以人類自居），最大的勇氣莫過於承認自己的無知。 但是人們總是不斷的找到各種藉口，若是一個人連值得自我滿足的地方都沒有了，那一定活得很悲慘吧。 阿Q應該感嘆他的精神得到發揚光大。想像魯迅先生在現世的話也應該有很多話要說。然而，這得以生存下去的支點卻總會模糊自己的雙眼，可以固執的活下去，但更應該承認自己的無知，並踐行。 在交流中，感到辛酸、感到個體于整體的無意識。 但無論自己是糊塗還是清醒，都感到慶幸，因為有些話，真的真的不知道這麼說，即使說了，也不知道能否很好的傳達了我的想法，我臆斷，在被社會染色的對方看來卻只會是不成熟。 有些時候，生下來就被現實所困，無從尋得自己。一直如此。所做的，僅僅是跟隨潮流，看看周圍，再各自膽怯地往前。 前個周漏了一次課。聽友人講才注意到，很是可惜。 生活不應該是工作、買房、結婚這樣的事。 大致理解，更應該思考關於自己、欣賞各種作品、讀一些文字、聽古典樂，每人也不盡相同。這是個恐怖的社會，其中絕大多數的人，忙於生活，卻未曾思考何為生活，拼死拼活數十載為體制機器打工。我更是不懂生活，而且終於也不懂。 有運動、有音樂、閒觀山川，釣魚、爬山、攝影、聽音樂，再好不過。如陳衛所說“不一定有旅游的习惯，但最好经常到山上走走，看看水、田和树。” 無視流行，因為那不屬於我所謂重要的範疇。 在學校，所以可能沒什麼特別的壓力，但願以後還能繼續保持這份平靜。 想像著，記錄原來如此之重要，以後翻看也會很多感慨吧。起碼能提醒自己不要在染缸裡迷失。繼續尋找自己的孤獨。 關於節日。 現在周圍總是風風火火的過各種節，神棍、聖誕，好不熱鬧！ 不拒絕喧嘩，卻獨愛靜謐。對節日期待的日子，在很久以前就已不在；現在期待著春節回家，其實春節與否並不重要。 現在的學生特別大學生，太需要節日了，他們需要各種特別的藉口。因為實在想不出無信仰者對於聖誕如此執著的必要性。藉以名稱，也許特別的日子算是彼此的羈絆吧。 今天除了聖誕之外，還是錢雲會案一週年，明天又是某個對中國影響非常之大的人物誕辰。 我活著，因為無知；佩服那些看透后去見先知的人。如果哪天我獨自離開，也一定會是笑著。

CSDN被爆庫。。  查了一下，自己的號也掛了。 自己的密碼明文顯示在別人的眼球裡，那感覺。。。 開CSDN，想改密碼。 想了好久，還是沒想到一個合適的密碼。 因為這個密碼已經用了太久太久。 想起之前一個QQ密碼的事，也沒什麼了。 哈哈。。 關了csdn，無視它。 想改新浪，也懶得了。 有些密碼，即使改了還是一樣。 不改也沒什麼。 其實那些號也沒什麼， 還是好好保護好gmail的帳號好了。。

忙了幾天的作業，真是瘋了。 不喜歡繁忙，因為忙碌會讓自己沒時間思考，甚至忘記思考。 如果說忙碌使我感到充實的話，那一定是在麻痺自己。 最悲慘的，莫過於忙得一塌糊塗到頭來卻不知道為什麼忙、忙什麼。 聽老師講過沉思，那時也沒怎麼在意，補了一下， 越能購沉思的存在就越幸福，而靈魂最高部分的實現活動就是沉思。 何為“器”，何為“體”，漸漸被淡忘，自己也想得不清楚。 經常自嘲一下。 決定得經常花時間來寫點東西，記錄一下。 很多事，漸漸的淡了，埋沒在記憶的角落，不知道何時才能關顧到。 翻看了僅有的幾篇高中寫的日志，一些竟然已經不知道自己要表達什麼意思。 再說一下最近比較關注的事， 烏坎，相信很多人的期待跟我一樣，反省中。。 不怎麼想發微博，但看到關注的人裡關於烏坎的信息占了很大的比例，感到欣慰吧。 因為我們一點點的變得更加堅定、更加自由、更加理性的基礎上，才能在實現對統治者馴服的道路上走到更遠。 封閉會阻塞思考，看別人的討論或者參與到各種討論中方能發現自己的不足。 跟自己有相同觀念的人大有人在，而與自己不同、甚至截然相反的也不在少數。 曾經因執念蒙蔽的雙眼。 而追求，依然堅定。 僅此。記錄。